JODER COMO DUELE...

Mea culpa.
Por seguir torturándome de una manera preocupante.
Me plantearé ponerlo en manos de profesionales.
Por llevar demasiado tiempo despertándome a las cinco de la mañana, clavaditas, día tras día, sin saber porqué cojones (será que no soy cenicienta, qué desilusión..).
Por no haberme dado cuenta.
Por ser tan sumamente estúpida, cría e inmadura.
Por seguir intentando entender algo incomprensible.
Porque en mi cabeza no entra eso de "la ignorancia es la base de la felicidad".
Porque me sigue acelerando el pulso, provocando sofocos y alguna que otra lágrima.
Aunque de eso ya no me queda, tendré que encontrar a alguien dispuesto a venderme unas pocas a buen precio.
¿Aceptar es igual a rendirse?
Supongo que no; pero se parecen mucho, mucho.
Porque no me gusta escribir, no se me da bien, básicamente.
Porque no se quién narices me ha pegado eso de "básicamente".
Porque no me va eso de las artes lingüísticas, ortográficas, plásticas y mucho menos la retórica, la poesía, ni siquiera la prosa.
Porque no me gusta comer todos los días lo mismo, pero me encanta la rutina (si es una buena rutina, claro está).
Porque Beethoven y Mozart me inspiran más que cualquier otra cosa.
Porque la ópera me pone los pelos de punta y consigue emocionarme de una manera indescriptible.
Porque odio sentirme estúpida, cría e inmadura.. a la par que ignorante.
Porque esa sensación me persigue y me aplasta cada minuto que pasa.
Porque es una verdad como un templo que los demás te valorarán en igual medida que lo hagas tú (y, ya puestos, vamos a ser malhablados, que total...), como a una mierda en este caso.
Porque quien quiere puede, desde que el mundo es mundo.
Porque estoy estudiando algo que no me motiva demasiado y no tengo lo que hay que tener para dejarlo.
Porque soy una cabezota y por mis cojones que lo acabo, así me cueste la vida.
Porque me da vergüenza levantarme en el metro para cederle mi asiento a un señor mayor y tratarlo de "usted" cuando nadie más lo hace.
Porque me da vergüenza dar las gracias y pedir perdón.
Porque odio hacer las cosas mal y, por eso, llegar a la conclusión (tonta) de no hacerlas.
Porque no me gusta conocer gente nueva, por mucho que os empeñéis, no me da la gana.
Por no terminar nunca nada de lo que empiezo y odiarme por ello.
Por no hacer nada para remediarlo y odiarme aún mas (si cabe).
Porque me encanta quejarme de todo, ya lo veis.
Dice mi madre que tengo que castigarme un poco menos y quererme un "bastante" más.
No se de donde sacará esas conclusiones la pobre mujer... (se preocupa, es normal teniendo en cuenta la hija que le ha tocado).
Porque puede que, al fin y al cabo, lo entienda todo demasiado bien, pero jode menos quedarme con mi versión, aunque sepa que no es la correcta..
Por contradecirme a mi misma una y otra vez.
Porque dicen que "mal de muchos consuelo de tontos".
Porque nunca me ha consolado en absoluto el saber que otros están muchísimo peor.
Llamadme bipolar o... tripolar.
Porque mi otro yo no publicaría esto jamás de los jamases.
Por suerte o por desgracia tengo varios "yoes"
Mi yo de hoy lo escribe.
Mi yo de mañana pensará que son una lista de sandeces e idioteces.
Mi yo de pasado mañana pensará que mi yo de ayer tiene toda la razón.
Mi yo de la semana que viene lo habrá olvidado.
Objetivo conseguido: Han disminuido las pulsaciones por minuto y, por tanto, mi úlcera de estomago y mi tic en el ojo izquierdo están controlados, de momento.
Sumaré dos días más a mi esperanza de vida.
Algo es algo.
Ya veis, soy una conformista nata...